割れ物

そう、それはただでさえ、多感な時期だった。

コイツらによるイジメが止んだ頃から、百合子と英治の仲は危うくなった。
それがあってこそ成り立った関係だったのだろう。
百合子は英治と別れ、英治の友人と付き合いだした。

コイツはずっと、英治に守ってもらえる百合子が、羨ましくてしょうがなかった。
英治の傍にいられるなら、それだけで幸せなはずだと思っていた。
でも、それはあくまでも、コイツが英治を必要としていたからの話であって、
百合子にとっては、英治よりも、離れて行った仲間達や彼氏の方が、
遥かに大切な存在だったのだ。実際は、苦痛でないわけがなかった。
百合子は数年後に、あの頃の夢を繰り返し見てしまったり、
自傷行為に及ばずにいられなくなったりと、かなり苛酷な日々を過ごした。
中学卒業後、百合子から連絡が来なければ、
コイツは今でも百合子を、「強い人間」と決め付けていたかもしれない。
どんなに頑丈そうなものであろうと、そのまま壊れないというのは、
とても不自然なことなのだろう。

中３の春、やけに愛想のない男から電話が来た。
両親に用件があるようだったため、内線ボタンを押し、親機へと繋いだ。
母親が出たのを確認し、置こうとした受話器から、二人の会話が漏れてきた。
コイツは思わず、聞き耳を立てた。男の正体は、警察だった。
あの事件の犯人が、別件で逮捕されたとの報告だった。
「ずっと気に掛かってました…」
母親のか細い声が、頭の中にこだました。
＜ずっと？　ずっと気に？＞
全身の力が抜け、その場に倒れ込んだ。
＜私の精一杯の笑顔は何だったの？　
　いったい誰のために、何事もなかったように振る舞ってきたと思う？
　これ以上あなた達に心配かけたくなかったから、
　あなた達の前でだけは、明るさを保とうと頑張ってきたんじゃない…＞
泣いて泣いて、泣いた。
＜私のせい、ぜんぶ私のせい、私さえいなければ…＞
自分の髪をひたすら掻き毟っている自分がいた。

もう愛さないでほしかった。愛してもらいたくなかった。
コイツは苦しめることでしか、愛されていることを実感できなかった。

＜ねぇ、私は生きててもいいの？ オマエに聞きたいよ…＞
壊れるものならば、一刻も早く壊してしまいたいものだらけだった。


　ちょっとでも気を抜けば、悲嘆と虚しさの渦に飲み込まれる。
　疲れ果てるまで、もがき続けるっきゃない。
　脳みそホテルが散らかって、ガラクタだらけ。
　片付けようとすると埃が舞って、
　かけがえのない物すら見失いそうになる。


　いきなり暗闇に放り込まれ、
　身動きが取れなくなる恐怖だけが、
　脳裏を支配し続ける。


　僕の枕元には、狂った時、その勢いで死ねるように、
　いつもよく切れるカミソリが置いてあった。
　ある日、布団を干した母親が、それを見つけた。
　ふかふかの布団の傍に、それはなかった。
　でも、僕はまさか、「僕のカミソリどこにやったんだ！」
　なんて怒るわけにもいかず、
　気まずい、気まずい、気まずい空気が流れた。